»Pagrindinis«   »Forum«   »К4 Tops«   »Top Archyvas«   »All Music«   »Copyright«
Temos peržiūra
www.K4Tsis.tk - Since 2007 | Diskusijos | Humoras

Print Thread Rate Thread Change to new view


Puslapis 1 iš 7 1 2 3 4 > >>
Autorius Anekdotai
K4Tsis

Webmaster

Nario avataras

Medal Medal Medal Medal Medal 
Rank 5


Pranešimai: 325
Vieta: Vilnius, Lietuva
Įstojęs: 19.02.08

Parašyta 19-02-2008 18:21
Mano batai buvo trys, du nupyzdino arklys, o kad ziema butu shalta, tai nupizdino ir palta...
--------------------------------------------------------------------------------
Moteris - tai lyg sprotu skardine. Vienas atidaro, o visi valgo..
--------------------------------------------------------------------------------
Eina sliekas takeliu, nesha apelsina... o varlyte ish paskos... uosto sliekui klyna...
--------------------------------------------------------------------------------
Prasiau dievo medzio - dave miska, prasiau geles - dave soda, prasiau dievo sexo - dave tavo telefono numeri...
--------------------------------------------------------------------------------
Ant kalno stovi trys: jis, ji ir jo...
--------------------------------------------------------------------------------
Pa**sk pensininkei i kiaura danti...
--------------------------------------------------------------------------------
Eme bobute ir uzduso, nebutu emusi, nebutu uzdusus...
--------------------------------------------------------------------------------
Melynas paukstelis nutupe ant laido, elektra kai p*so, net galva apsvaigo..
--------------------------------------------------------------------------------
3 privalumai ishsitatuiruoti 50$ banknota ant penio: 1. Gali zhaisti su savo pinigais 2. Matai kaip pinigai auga. 3. Mergina gali chiulpti tiek pinigu kiek nori...
--------------------------------------------------------------------------------
Dad what vagina looks like? -Before sex: a pink rose with soft lovely petals and parfum aroma.. -And after sex?" -Boy, have you ever seen a dog eating mayonnaise?
--------------------------------------------------------------------------------
P**da - tai mazas teatras, kuriame viena karta gyvenime vyksta premjera, karta per menesi kraujuota drama ir telpa tik vienas ziurovas ir tai tik stovintis!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Gerem alu, gerem vodka, Uzsikasdavom siliodka, Pi*om boba ratuku, Vopsim tevas busi tu!
--------------------------------------------------------------------------------
Tinkis vinkis sumanus, reketuoja jis vaikus, Dipsis zydras kaip dangus, Lia Lia laizo jam padus, Pou gamina samagona taip uzdirba visiems duona...
--------------------------------------------------------------------------------
Kapines jau skesta vakaro migloj, o girtuoklis sika kapiniu tamsoj. Islenda lavonas baltame ruke: -Eik velniop setone! Apsikai mane!
--------------------------------------------------------------------------------
Kuo skiriasi b***s nuo lektuvo? Kai kyla lektuvas mazeja o b***s kai kyla dideja...smiley
--------------------------------------------------------------------------------
Stovi sliekas kambary, ko jus ziurite visi? As toks mazas ir sulyses, nes visus metus nep**es :-)
Www.K4Tsis.tk Siųsti asmeninę žinutę
Autorius RE: Anekdotai
K4Tsis

Webmaster

Nario avataras

Medal Medal Medal Medal Medal 
Rank 5


Pranešimai: 325
Vieta: Vilnius, Lietuva
Įstojęs: 19.02.08

Parašyta 21-02-2008 23:20
Eina chiuvas po kaimo sokiu su panele. Panele chiauskia be perstojo, o
pacanas tyli.Galvoja jis - reikai ka nors pasakyti. O kaip tu minciu nera
taip nera.
Mergicka ji klausineja:
- Kuo tu vardu?
- Nu, Petras.
"Na reikia ir man kazko paklausti" - galvoja Petras. Jau kaupias,
kaupias... bet mergicka pirmiau uzklausia:
- Na o kiek tau metu?
- Nu, 19, - burbteli Petras ir vel pradeda ruosti klausima. Jau tuoj
pasakys... bet mergiote vel ikisa savo trigrasi:
- O tu Petrai nenori manes pabuciuoti?
Petras pakstelejo i zanduka ir jau vel kaupiasi klausimui. Bet vel ta
prakeikta merga isikiso:
- O tu jau mylejaisi su mergina, Petrai?
- Nu, ne.
- O tu manes nieko nenori paklausti?
Na Petras jau visas susikaupes isreze:
- Klausyk, o tu nezinai is kur gauti Javos karburiatoriu?


Išleidžia gruzinas savo sūnų į Maskvą i komandiruote. Ir perspėja:
- Tu ten Maskvoj būk atsargus su mergom. Nepulk dulkinti kiekvienos pasitaikiusios, nes pasigausi kokią ligą, užkrėsi savo žmoną, tavo žmona užkrės mane, aš užkrėsiu tavo mamą, o tu savo motiną pažįsti - jinai visą kaimą užkrės...

-Ar girdėjote? Pensininkams suteiktos papildomos lengvatos.
-Kokios?
-Dabar jie gali stovėti po krano strėle, vaikščioti bėgiais ir pereiti gatvę degant raudonai šviesoforo šviesai.

Tėvas bara studentą:
- Užuot mokęsis, tu bėgioji paskui merginas!
- Ne visai taip, tėti...
- Tylėk! Kas čia tėvas - tu ar aš!
- Abu, tėti, abu...

Tėvas nusipirko televizorių, išsinešė į gatvę ir laukia taksi. Mažas sūnelis, apžiūrėdamas įpakavimą, klausia:
-Tėveli, o kodėl ant dėžės nupiešta taurelė?
-Kad nepamirštum aplaistyti pirkinio.

Draugas klausia kompiuteristo draugo:
-Kiek turi vaikų?
-2
-O kiek jiems metų?
-Vienas jau žaidžia kompiuteriu, kitas dar ne.

Kalbasi amerikietis, prancūzas ir rusas. Nu ir pradeda girtis kas turėjo
didžiausią pachmielką gyvenime. Pradeda amerikietis:
- Vyrai, kartą atsibundu 8 metrų jachtoj, tokia karšta pupytė sėdi tik su
šilkine skara prisidengus, laukia manes, aš jos taip noriu, bet toks
pachmielas, kad niekaip neišėjo.
- Čia dar nieko, sako prancūzas, va aš kartą prabundu 16 metrų jachtoj,
mane visokiais aliejais teplioja dvi tokios karštos mergytės, tiesiog lipa,
o aš toks pachmielnas, kad niekaip negalėjau.
Čia rusas atrėžė:
- Šūdas čia tos jūsų istorijos. Va aš kartą, atsibundu griovy kažkokiam,
visas purvinas, galva plyšta į keturias dalis, klynas prasegtas, ant manes
tupi varna, snapu kapoja man į kiaušinius, o mano burna tokia išdžiūvus,
kad net "štiš" negaliu pasakyt!



Mokytoja uždavė parašyti rašinėlį apie žiemą. Petriuko rašinėlis:
"Žiema, ežeras užšąlo. Ant ledo vilkai dulkinasi." Mokytoja:
-Petriuk, kaip nepatogu...
-Aišku, kad nepatogu. Kojos slysta, pautai šąla .



Petriukas:
- Šiandien mokykloje mokytoja nešė klijus, nukrito ir prie grindu
prisiklijavo.
- Tai kas nors ją atlupo?
- Aišku atlupo, o kas drąsesnis - net po du kartus.



Viename stalo gale sėdi įpykes tėvas, kitam - nusikaltęs sūnus. Tėvas
klausia:
- Ir kas tave skiria nuo asilo?
- Stalas,- atsako vaikas.



Darbuotojas liūdnas sėdi darbe, prie jo prieina bendradarbis ir klausia:
- Ko toks liūdnas?
- Direktorius atnešė kaladėles su raidėmis Š.Ū.D.A.S. ir pasakė, kad kol
nesudėsiu L.A.I.M.Ė. neišeisiu iš darbo...
Www.K4Tsis.tk Siųsti asmeninę žinutę
Keiciames
Autorius RE: Anekdotai
K4Tsis

Webmaster

Nario avataras

Medal Medal Medal Medal Medal 
Rank 5


Pranešimai: 325
Vieta: Vilnius, Lietuva
Įstojęs: 19.02.08

Parašyta 21-02-2008 23:21
Pagavo vyras auksinę žuvelę:
- Sugalvok tris norus, - sako auksinė žuvelė.
- Noriu taikos visame pasaulyje.
- Ne, tai per daug sudėtinga.
- Tada tegu "Windows 98" pradeda normaliai veikti.
- Klausyk, kaip ten dėl taikos visame pasaulyje?

Kuo skiriasi kompiuterastas nuo paprasto vartotojo?
Paprastas vartotojas galvoja, kad kilobaite yra 1000 baitų.
Kompiuterastas galvoja, kad kilometre yra 1024 metrai.

Kalbasi programuotojai. Apie gyvenimą, žmonas ir t.t. Skundžiasi žmonų plepumu... Ir vienas iš jų sako:
- Ehhh... mano žmona visiškai nenormali. Vakar ji skambino man į darbą, bet sumaišė numerius ir prisiskambino į greta stovintį modemą. Ir įsivaizduoji, ta kvailutė su modemu prašnekėjo pusantros valandos !!!

Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro:
- Kas čia buvo?
Šv. Petras:
- Nieko, tik vienam žmogeliui galvoje skylę išgręžė, kad aureolę galima būtų pritvirtinti.
Po kiek laiko pasigirsta dar baisesnis riksmas.
Blondinė:
- O kas čia dabar?
Šv. Petras:
- Ai, čia kitam nugaroje porą skylių padarė. Sparnams įstatyti.
Blondinė, apakusi, ėmė trauktis link laiptų į pragarą.
Šv. Petras:
- Ė, ten tau negalima. Ten tave visaip prievartaus ir žagins.
Blondinė:
- Nieko, aš tam jau turiu skyles. Gręžti nereikės.
Www.K4Tsis.tk Siųsti asmeninę žinutę
Autorius RE: Anekdotai
K4Tsis

Webmaster

Nario avataras

Medal Medal Medal Medal Medal 
Rank 5


Pranešimai: 325
Vieta: Vilnius, Lietuva
Įstojęs: 19.02.08

Parašyta 21-02-2008 23:23
Ar zinai koks megstamiausias nekrozoofilo posakis? - Tai stai kur suo pakastas!


Idiege i automobili Windows operacine sistema.
Vaziuoja automobilis ir sustoja sankryzoje, per gatve eina nerealaus
grozio blondine.
Lange pasirodo uzrasas jei norite si vaizda issaugoti kaip ekrano
uzsklanda spauskite akseleratoriu.


Jei norite sužinoti, koks lauke oras, prieikite prie lango ir pažiūrėkite į savo šunį.
Jei šuo šlapias, lauke lyja.
Jei šuo plaukioja kieme, lauke labai stipri liūtis.
Jei šuo smarkiai pasišiaušęs, pučia stiprus vėjas.
Jei šuo medyje, prašvilpė uraganas.
Jei šuo apsnigtas, lauke sninga.
Jei iš pusnies matosi tik šuns uodega, siaučia audra ir pusto.
Jei šuo guli iškišęs liežuvį ir garuoja, lauke karšta.
Jei šuns pėdsakai baigiasi ties prarajos kraštu — buvo žemės drebėjimas.
Jei šuns nesimato, lauke naktis.
Jei šuns kailis rūksta, o jis pats leidžia iš nasrų kibirkštis, lauke žaibuoja.


Jaunavedžių vokiečių pora nusprendė savo medaus mėnesį praleisti viename iš šiltųjų kraštų ir taip atsipalaiduoti nuo žiemos šalčių Miunchene. Taip jau susiklostė, kad verslininkų šeima negalėjo skristi tą pačią dieną. Jis išskrido ketvirtadienį, ji turėjo išskristi kitą dieną. Atvykęs į užsakytą viešbučio
kambarį, vyras pasiėmė savo laptopą ir parašė žmonai e-mail'ą. Deja, įvesdamas adresą, jis padarė klaidą ir išsiuntė laiškelį tos klaidos nepastebėjęs.
Tuo metu Hamburge viena šviežiai iškepta našlė, ką tik palaidojusi savo vyrą grįžta namo ir patikrina savo elektroninio pašto dėžutę, tikėdamasi perskaityti krūvas užuojautų iš draugų, pažįstamų, bendradarbių...
Pirmasis e-mail'as. Našlė be samonės krenta ant grindų. Čia pribėga našlės sūnus išsiaiškinti, kas gi nutiko jo mamai ir kompo monitoriuje perskaito:
To: mano mylimai žmonai
From: nuo ką tik ją palikusio vyro
Subjekt: ką tik atvykau!!!

Aš ką tik atvykau, bet jau baigiu čia apsiprasti. Viskas kuo puikiausiai paruošta tavo kelionei rytoj. jau dabar džiaugiuosi, galėsiantis tave greitai pamatyti ir apkabinti. Tikiuosi, tavo kelionė bus tokia pat šauni kaip ir mano. Prakeikimas, kaip čia apačioje karšta.


Kalėjime: Didžiąją laiko dalį praleidi 3 x 4 m dydžio kameroje.
Darbe: Didžiąją laiko dalį praleidi 3 x 2 m dydžio plote.

Kalėjime: Triskart per dieną duoda valgyti.
Darbe: Turi pertrauką tik vienam valgiui ir už maistą reikia susimokėti.

Kalėjime: Už gerą elgesį sumažina bausmės trukmę.
Darbe: Už gerą elgesį tave „apdovanoja“ didesniu darbo kiekiu.

Kalėjime: Tavo sargai užrakina ir atrakina visas duris.
Darbe: Tu turi nešiotis „spuogą“ ir pats atsidaryti ir uždaryti visas duris.

Kalėjime: Tu gali žiūrėti TV ir žaisti žaidimus.
Darbe: Tave atleis, jei darbo metu žiūrėsi TV ir žaisi žaidimus.

Kalėjime: Tu pats turi nuosavą tualetą (turtinguose vakaruose arba vienutėje).
Darbe: Daliniesi klozetu su kokiu nors idiotu, kuris pridirba ant krašto.

Kalėjime: Kalėjime tave gali aplankyti šeima.
Darbe: Negalima net žodeliu persimesti su savo šeima.

Kalėjime: Visas išlaidas dengia mokesčių mokėtojai. Nereikia dirbti.
Darbe: Turi mokėti kelionės išlaidas, kad patektum į darbą. O po to moki mokesčius, kurie patenka kaliniams.

Kalėjime: Turi pakęsti sadistiškus prižiūrėtojus.
Darbe: Juos vadiname šefais.


Klaipedos univere buvo 4 studentai, kurie labai gerai mokesi. Artejo chemijos egzas. Jis turejo buti pirmadieni 8 val ryto. Bet visi buvo tokie tikri savo sekmes, jog nusprende baliavoti ir nuvare i Vilniu pas draugus pagerti. Ir taip uzgere, kad sekmadieni uzmigo ir atsikele pirmadieni tik apie 12 val. I egzamina aisku nespejo, bet pagalvojo, kad sumeluos destytuvui ir gal kazkaip praeis.
Nuvare pas destytuva ir sako, kad savaitgali buvo pas draugus Vilniuje, mokesi, norejo dar labiau pagilinti savo zinias, bet grizdami is Vilniaus sprogo masinos ratas, neturejo atsarginio ir nerado kas jiems padetu. Uztat jie ir pavelavo i egzamina. Destytojas pagalvojo ir sako:
- Ok. Galit ateiti rytoj ir perlaikyt egza.
Studentai patenkinti, pasimoke dar is vakaro ir kita ryta eina i egza.
Destytojas pasodino juos i atsikras patalpas, uzdare duris.
Isdalino uzduotis. Testas buvo uz 100 tasku. Ant pirmo puslapio buvo uzduotis uz 5 taskus, kuria be problemu visi atliko. Antrame puslapyje buvo tik vienas klausimas uz 95 taskus:
- "Kuris ratas"?


Penktoje klasėje mokytojas klausia vaikų, kas labiausiai jaudina vyrą. Iš pirmo suolo atsistoja Petriukas ir sako:
-Niekas taip nejaudina vyro, kaip nuogas moters kūnas.
Mokytojas susinervavo ir šaukia:
-Lauk iš klasės ir rytoj be tėvo neateik.
Rytoj ateina mokytojas ir žiūri - sėdi Petriukas paskutiniame suoje ir be tėvo.
Mokytojas klausia, kodėl Petriukas vienas, be tėvo, ir dar paskutiniame suole sėdi. Petriukas atsako:
-Tėvas sakė, kad jei tavo mokytojo nejaudina nuogas moters kūnas, vadinasi jis yra pydarasas ir reikia nuo jo laikytis toliau.


Medžioklė.
Baigėsi, nu ir ką.... Pjankė prasideda, geria chebra geria, tada vienas kietas medžiotojas ir sako:
- Aš galiu užmerktom akim pažinti nušauta žvėrį t.y pasakyti, koks žvėris, kiek kainuoja kailis ir kaip nužudytas!!
Visi:
- Nunu, piz@it i nikrasnejet!
O tasai:
- Pabandom!
Nu ką, bando, apčiupineja:
- Lapė, 200 litų, spąstais!!
Visi:
- Oba, nu tu ir kietas!!
Geria toliau, geria, geria, jau visi prie lūžimo ribos, tada tas kietas bičas sako:
- Davai dar.
Nu ka, davai:
- Lokys, 500 litų, šratais!
Visi:
- Oooo nu tu ir profas, nesitikėjom!!
Geria, geria.......... Išlūžo visi iki vieno.......
Atsikelia ryte tas bičelis - žiūri žmona jo sėdi šalia visa tokia
susinervavusi, verkia. Tas klausia:
- Ei, žmon, kas buvo?
- Kas buvo? Kas buvo? Visą naktį man už py@dos graibei ir kartojai "Žiurkė, 2 litai, kirviu.........."


Klausimas feminisčių žurnalui:
- Kaip galima pagyvinti savo lytinį gyvenimą?
Žurnalas atsako:
- Tiesiog pakeiskite baterijas.



Žmona tvarko kambarius pusiau susilenkusi, pro salį eina vyras ir nutaria iš jos pasišaipyti:
-Pastatei čia savo kombainą, praeit neįmanoma!
Žmona aisku supyko...
Atėjus laikui miegot, vyras lenda prie žmonos, o žmona jam ir sako:
-Dėl vieno rugio aš savo kombaino nekursiu, tad malk rankiniu būdu.


Dviejų herojų dialogas filme:
- How do you do?
- All right!
Vertėjo balsas už kadro:
- Kaip tu tai darai?
- Visada dešine!


Ką sako moterys:
- Tu pasižiūrėk, visi daiktai guli ant grindų, visur purvina, siaubas, toks bardakas. Surink tuos daiktus, aš noriu viską išskalbti. Ir aš noriu nors kartą pailsėti. Padaryk valgyti. Ir nežiūrėk taip į mane!
Ką girdi vyrai:
- TU blablabla GULI ANT GRINDŲ blabla blabla blabla. Blabla bla bla AŠ NORIU bla blabla. IR AŠ NORIU blabla bla blabla. PADARYK blabla. IR blabla bla blabla MANE!


Žmona, įtarusi, kad vyras neištikimas, pasisamdo detektyvus. Po savaitės gauna krūva nuotraukų ir atspausdintų telefoninių pokalbių įrašų. Parėjusi namo, meta viską vyrui ant kelių. Tas paskaito, pažiūri, išbąla visas ir nedrąsiai klausia:
- Taip... Ką... Darysime...?
Žmona ima baksnoti pirštu:
- Šitą, šitą, šitą ir dar visą penktą pastraipą!!!


Skambutis veterinarui:
-Čia tuoj pas jus užeis mano uošvė su šunimi.Tai jūs suleiskite kokių nors stipresnių nuodų, kad nesikankintų, nes amželis jau ne tas...
-O jūsų šuo vienas suras kelią namo?


Teismas. Vyras ir žmona skiriasi. Teisėjas klausia žmonos:
- Sakykite, kodėl norite išsiskirti?
- O jis manęs kaip vyras negali patenkinti!
Pasigirsta moteriškas balsas iš salės:
- Visas patenkina, o jos ne?
Pasigirsta ir vyriškas balsas:
- O jos niekas nepatenkina!


Medicinos egzaminas. Nekaip sekasi. Dėstytojas užduoda paskutinį klausimą:
- Jei atsakysi - išlaikei. Ar karvėms abortus daro?
Studentas galvojo, galvojo:
- Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu?
- Nu, eik.
Išėjo. Klausinėja visų - niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri - narkomanas kažkoks eina.
- Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?
Pažiūrėjo narkomanas į studentą:
- Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai.


Prabunda bičas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis:
Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis. Skambina vakarykščių išgertuvių sėbrams, visų klausinėja, bet niekas nežino, ką reiškia "Citrina su kojytėmis". Pagaliau prisiskambina iki vakarykščių išgertuvių šeimininko.
- Klausyk, - sako čiuvas, - ką reiškia "Citrina su kojytėmis"?
- Ahaaa!!! - sako tas, - tai tu, niekše, vakar mano kanarėlę išspaudei į arbatą!!!


Vaikinas:
-Sėdžiu su pana, žiūrim televizorių ir galvoju kaip čia ja apsikabinus...Tik matau, kad sąmonės neteko, akys užmerktos, man ant keliu brinkt - ir guli. Pliaukštelėjau per veidą, kad atsigautu, o ji supyko ir pabėgo...
Pana:
-Sėdžiu su tuo mulkiu, televizorių žiūrim, galvoju kaip čia pasibučiavus... Prisiglaudžiau, atsipalaidavau, užsimerkiau... o jis man i dantis, i dantis...


Prieina čiukčia prie žmogaus ir klausia:
- Kaip manai, koks būtų garsas, jeigu ant begių padetum 2 pomidorus ir
juos pervažiuotų traukinys?
- Turbut, plekšt, plekšt.
- O jeigu padetum 2 metalinius kamoliukus?
- Pinkšt, pinkšt.
- O jeigu 2 kiaušinius?
- Oi *let !


Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:
- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?
- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios...
Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku".
Naujasis rusas prieina:
- Imkite 50 dolerių, panele!
- Reikia 100!
- Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50...
- Jis pastovus klientas!


Karščiuojantis pacientas sako prie lovos sėdinčiai žmonai:
- Tu, mano gražuole, tu visas mano turtas, mano mylimoji, mano brangiausia, mano
gražiausia ir išmintingiausia pasaulyje!
Sunerimęs gydytojas klausia žmonos:
- Ir seniai jis taip kliedi?


Pelenės krikštamotė gauna SMS žinutę" "Pavėlavau grįžti iki 24 val. Sėdžiu moliuge. Ką daryt?


Kiek reikia interneto foromu dalyvių, kad pakeisti lemputę?

1 pakeis lemputę ir sukurs temą apie lempučių keitimą

14 jam atsakys kad savo laiku jie irgi keitė lemputes, ir papasakos apie lempučių keitimo metodus ir pridės kad pirmasis neteisus

3 pasakys kad nupirkta lemputė per brangiai ir kad galima buvo nusipirkti pigiau kitur

7 perspės apie gyvybei kylančias problemas keičiant lemputes

1 perforwardins temą i skyrių "Apšvietimo įrengimai"

2 tvirtins kad temą reikėjo perkelti i "Apšvietimo prietaisai"

7 parodys gramatines ir sintaksės klaidas temoje

5 pradės aptarinėt spellcheckerius ir jų naudojimą

3 perdarinės svetimas frazes kad jos atrodytu gramatiškai teisingos

6 tvirtins kad lemputės iš tikro turi buti vadinamos "apšvietimo prietaisu"

6 pavadins pries tai 6 pasisakiusius idiotais

2 pasakys kad iš jų darbo patirties lemputės visada buvo vadinamos "bendros paskirties apšvietimo prietaisais"

15 visažinių nesutiks ir sakys kad visi naudoja terminą 'lemputė' ir nieks dar nemirė

19 išreiks nuomonę kad šitas forumas nenumatytas lempučių keitimo klausimams spręsti ir pasiūlys eiti visiems lemputininkams i pvz www.lempa.lt

11 tvirtins kad nieko blogo ar smerktino kad tema sprendžiama čia nėra, nes visi esame su tuo susidūrę ir sprendėme tokias problemas

36 ginčysis apie lempučių keitimo metodus, geresnes firmas, gamintojus.
Ginčuose bus pateikiamos nuorodos ir citatos iš įvairiu šaltinių.

7 pripostins įvairių linkų i forumus kur aptarinėjamos panašios temos

4 nurodys kad linkai neteisingi ir įdės teisingus linkus

3 ginčysis kad galima aptarti šiuos klausimus lygiagrečiai visuose forumuose

13 postins pačius ilgiausius postus pilnai pridedami tik +1

5 pareikš kad niekada daugiau nepostins į šitą forumą, todėl kad diskusija išaugo į visiškai neįdomią ir čia visiškas bardakas ir t.t.

4 atsimins kad visai nesenai čia pat buvo aptarimos grynai tos pačios temos

13 pareikalaus kad visi kurie užduoda panašius klausimus pirma pagooglintų

1 paklaus kaipgi pakeisti liustrą

1 atsakys į patį pirmą klausimą po metų ir diskusija prasidės iš naujo su dvigubu įnirsiu

1 pasakys kad šitas visas nukopijuotas iš interneto ir net pasakys iš kur...


Kur bėga degtinė, kur spiritas teka,
Ten mūsų tėvynė - skurdi Lietuva,
Ten broliai pijokai rusiškai šneka,
Ten skamba po kaimus Minedo daina...


Mokytoja liepė parašyti, kas yra ašara.
"Ašara - tai ašarų liaukos išskiriamas skystis." - parašė pirmūnė Marytė.
"Ašara - tai sielos lašas." - parašė klasės poetė Džiulfilda.
"Ašara yra vienas butelis degtinės trims statybininkams." – parašė Petriukas.


Visiškas p***ec yra tada, kai į tavo klausimą "O ką aš vakar dariau?" tau duoda nuoroda į youtube...
Www.K4Tsis.tk Siųsti asmeninę žinutę
Autorius RE: Anekdotai
bregantas

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 16
Vieta: kaunas
Įstojęs: 19.02.08

Parašyta 24-02-2008 21:34
bl atsibodo skaityt tai apie puse perskaiciau bet spejau luzt is juoko smileysmileysmileysmileysmileysmileysmileysmileysmiley
losiu cs smiley
Siųsti asmeninę žinutę
Keiciames
Autorius RE: Anekdotai
DJ_Erney

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 34
Vieta: Vilnius
Įstojęs: 24.02.08

Parašyta 29-02-2008 16:36
Kulverstukas Pasikore smiley
DJ Erney!
Siųsti asmeninę žinutę
Autorius RE: Anekdotai
despis

Member

Nario avataras

Rank 1


Pranešimai: 1
Įstojęs: 04.03.08

Parašyta 04-03-2008 21:53
bl geras smileysmileysmileysmiley
Siųsti asmeninę žinutę
Autorius RE: Anekdotai
kunigas

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 16
Įstojęs: 28.02.08

Parašyta 05-03-2008 19:06

Eina dvi blondines ir kalbasi:
-Noreciau tapti policininke........
- O kodel ?!
-Ten uniformuoti vyrai su atrankiais, o svarbiausia yra daugiafunkcinis bananas !


Ateina blondine pas destytoja ir sako:
-Pone destytojau kaip man greitai islaikyti jusu egzamina
Destytojas pagalvojo ir sako:
-Mokykis mokykis ir dar karta mokykis
Blondine atsisagse palaidine ir kalusia:
-O kitaip ?!
Destytojas pasieme uzrasu knygute ir sako:
-Nu jai taip tai uzrasysiu jus siandien 11 vakaro.

ateina blondine i kirpykla su ausinemis...
kirpeja blondinei sako:
-Nusiiimkite ausines... blondine piktai atkerta :NEEEEEEEEEEEEEe!
Kirpeja:
-Prasau nusiimti ausines..
Blondine :
-Neee!
Kirpeja neiskentusi nuiima blondinei ausines, o blondine ir griuna aukstielnika negyva zemen.Kirpeja nesuprato kas atsitiko ir paziuri ka ten blondine klause.... O ten pasigirsta garsas ikvepk iskvepk

blondine skambina i policija:
-is mana masinos wiska pavoge
-ka pawoge?
-radija waira pedalus wiska...
po keliu minuciu blonda perskambina
-atleiskite,susipainiojau... atsisedau ant galines sedines smileysmileysmiley
Siųsti asmeninę žinutę
Keiciames
Autorius RE: Anekdotai
fooxas

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 22
Įstojęs: 04.04.08

Parašyta 04-04-2008 22:38
eina rusas .lietuvis .lenkas pas karaliu. Karalius ir sako:
- duodu 100000lt nusiperkat po ginkla ir grįstat pas mane. nu rusas nueina y kabaka viska pragere ir nusiperka 1 soviny , o lietuvis kalasa. nu grysta karalius ir sako :
-db viska susikiskit y sikna. nu rusas lengvai susikisa ta sovinuka.nu lietuvis stume , verkia ir kartu juokiasi. karalius klause ko jis kartu verkia ir juokesi lietuvis atsako:
-aaaaaaasssssssss... verkiuuuuuuuu todellllll ir kartu chacha cha juokiuosi todel smiley nes lenkas su tankiuku atvaziuoja (jam rejkes susikist y sikna jy )
Siųsti asmeninę žinutę
Autorius RE: Anekdotai
fooxas

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 22
Įstojęs: 04.04.08

Parašyta 04-04-2008 22:40
eina zuikis y kina susitinka vilka. vilkas klause kur eini o zuikis atsako einu i kina,
vilkas sako galiu ir as zuikis atsako gerai...tik nesikeik sako zuikis vilkuj, vilkas sutinka.
n...(daugiau)
Siųsti asmeninę žinutę
Autorius RE: Anekdotai
fooxas

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 22
Įstojęs: 04.04.08

Parašyta 04-04-2008 22:42
na ce geras manau jums patiks smiley
ATEINA lietuvis pas japona. japonas ir sako : do you want suchi? lietuvis nieko neatsako........ dar karta klause japonas : DO YOU WANT SUCHI???!
IR TIKTAI PYST!!!!!! japonui y snuky o lietuvis sako :
-siaureaki dar nx mane suka pavadinsi is vis uzmusiu
Siųsti asmeninę žinutę
Keiciames
Autorius RE: Anekdotai
fooxas

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 22
Įstojęs: 04.04.08

Parašyta 04-04-2008 22:48
Eina Petriukas i mokykla ir pamato prie mokyklos sluojanti sarga ir klausia:
-Kur mokykla?
-Sudege.
-Kur mokykla?
-Nu sudege.
-Kur mokykla?
-SUDEGE!!!!! Kodel tu tris kartus klausiai kur mokykla?
-Aaaaah kaip gera klausytis.
Siųsti asmeninę žinutę
Autorius RE: Anekdotai
fooxas

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 22
Įstojęs: 04.04.08

Parašyta 07-04-2008 20:40

Skrenda blondinė lėktuvu virš Atlanto ir labai įdėmiai žiūri pro
iliuminatorių. Neatsitraukdama. Sunerimęs stiuardas klausia:
- Jums bloga, mis?
- Ne, aš paprasčiausiai niekaip negaliu įžiūrėti tas linijas... na, kaip
jos ten?
– ??!
- Prisiminiau, meridianai! Aš vakar visą dieną juos gaublyje skaičiavau.
Ruošiausi!

***

"To do is to be."
Immanuel Kant

"Do be do be do"
Frank Sinatra

***

Meškutės neėda kitų meškučių,
Voveraitės - kitų voveraičių,
Burundukai - kitų burundukų,
Katės - "daktariškos" dešros,
O šunys – čeburekų...Trupiniai su karo prieskoniu Kategorija: Anekdotai

Kodėl Hitleris nusižudė? Todėl, kad žydai atsiuntė sąskaitą už dujas.


***

Gatve eina žydas. Randa pamestų pinigų. Per mažai!

***

Aš dėl jūsų sukuosi, kaip voverė eketėje, o jūs kaip žiurkės - jus prispausi, ir jūs ikrus leidžiate.

***

Ko čia virš mūsų pakibo sraigtasparnis? Degalai baigėsi, ar ką?

***

Kodėl batai neskusti? A, čia autai! Visvien - nuskusti!

***

Karo metu sinuso vertė gali siekti keturis ir netgi penkis!

***

Jei daiktas juda - atiduok pagarbą, jei ne - nudažyk.
Siųsti asmeninę žinutę
Autorius RE: Anekdotai
fooxas

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 22
Įstojęs: 04.04.08

Parašyta 07-04-2008 21:18
Važiuoja žmogelis zaporožiečiu ir sugenda šio variklis. Privažiuoja 7 klasės BMW. Žmogelis prašo:
- Patempk mane.
BMW vairuotojas:
- Gerai, kabink! Tik jei per greitai važiuosiu, mirktelk šviesom.
Užsikabina zaporožietis prie BMW ir važiuoja. Staiga pro šalį pralekia naujas „mersas“. BMW vairuotojas susinervina ir nuspaudžia greičio pedalą iki galo. Lekia vienas šalia kito BMW ir Mersedesas, prašvilpia pro kelių policininkus. Kitą dieną policininkas sutinka draugą ir pasakoja:
- Tu nepatikėsi, ką aš vakar mačiau: lenktyniauja BMW su „mersu“, o iš paskos skriejantis zaporožietis mirkčioja šviesom kad praleistų!
Siųsti asmeninę žinutę
Keiciames
Autorius RE: Anekdotai
fooxas

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 22
Įstojęs: 04.04.08

Parašyta 07-04-2008 21:23


Išpažintis pas kunigą:
- Šventas tėve, nusidėjau...
- Kuo sūnau mano?
- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.
- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...
- Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...
- Klausau, sūnau mano...
- Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėsi?
Siųsti asmeninę žinutę
Autorius RE: Anekdotai
fooxas

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 22
Įstojęs: 04.04.08

Parašyta 07-04-2008 21:24
Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško. Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.
Siųsti asmeninę žinutę
Autorius RE: Anekdotai
fooxas

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 22
Įstojęs: 04.04.08

Parašyta 07-04-2008 21:25
Karinis komisariatas Rusijoje.
- Drauge pulkininke, aš negaliu tarnauti armijoje, aš homoseksualistas.
- O kaip jūs tai galite įrodyti?
- Nusirenkite...
Siųsti asmeninę žinutę
Keiciames
Autorius RE: Anekdotai
fooxas

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 22
Įstojęs: 04.04.08

Parašyta 07-04-2008 21:26
Rabinovičių paėmė į armiją ir pasiuntė į Čečėniją. Po mėnesio jis prašo išleisti atostogų.
- Tau dar anksti,- sako vadas. - Atostogas reikia užsitarnauti.
- O kaip?
- Na, sučiupti kokį teroristą.
Po poros dienų kareivis atveda belaisvį ir gauna atostogų. Grįžęs tuoj vėl užsimano vykti namo.
- Reikia, vyruti, užsitarnauti,- sako vadas. - Va, jeigu kokius slaptus priešo dokumentus aptiktum, tada... Kitą rytą Rabinovičius pateikia teroristų slaptus dokumentus, gauna medalį, seržanto juosteles ir atostogas. Bet vos grįžęs Rabinovičius vėl prašo atostogų. Vadas liepia atnešti priešų vėliavą ir įsako saugumiečiams pasekti tą įtartiną kareivį. Naktį Rabinovičius patraukia į kalnus, o iš paskos sėlina saugumiečiai. Rabinovičius prieina teroristų stovyklą, išsitraukia iš po skverno savo dalinio vėliavą, ja mosikuoja ir šaukia:
- Ei, vaikinai, čia vėl aš! Keiskimės šiandien vėliavomis!
Siųsti asmeninę žinutę
Autorius RE: Anekdotai
fooxas

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 22
Įstojęs: 04.04.08

Parašyta 07-04-2008 21:27
Petriukas klausia mamos:
-Mama,argi zuikiai yra patis kvailiausi gyvunai?
Mama atsako:
-Taip,mano zuikuti
smiley
Siųsti asmeninę žinutę
Keiciames
Autorius RE: Anekdotai
fooxas

Member

Nario avataras

Rank 2


Pranešimai: 22
Įstojęs: 04.04.08

Parašyta 07-04-2008 21:28
Autobuso vairuotojas klausia Petriuko:
-Kur vaziuoji?
-Į Vilnių.
-O ką ten veiksi?
-Išlipsiu.
Siųsti asmeninę žinutę
Puslapis 1 iš 7 1 2 3 4 > >>
Peršokti į forumą:
Reitingai
Balsuoti gali tik nariai.

Prašome prisijungti arba prisiregistruoti.

Nuostabu! Nuostabu! 50% [6 Balsų]
Labai gerai Labai gerai 25% [3 Balsų]
Gerai Gerai 0% [Nėra balsų]
Patenkinamai Patenkinamai 8% [1 Balsas]
Blogai Blogai 17% [2 Balsų]